Petit sujet pour mettre de bon humeur!!

Rhoooo, le goujat!
Comme quoi, faut tjs faire attention à ce que l'on dit!

Un homme appelle sa fille du bureau:
- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman?
- Je ne peux pas, elle est à l'étage dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David...
- Si, si, il est dans la chambre avec maman!
- D'accord... Bon, voilà ce que je veux que tu fasses: pose le téléphone, va frapper à la porte de la chambre et crie à maman et oncle David que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage.
- D'accord, papa.
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient:
- J'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Alors, que c'est il passé?
- Ben, maman s'est mise a crier, elle a sauté hors du lit, toute nue, puis elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis et elle est tombée sur le coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte!
- Oh mon dieu! Mon dieu! Mon dieu! ... Et oncle David?
- Ben, il a sauté hors du lit, tout nu, s'est mis a courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant, je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis le père dit:
- La piscine? Quelle piscine?! Je ne suis pas au 01.03.25.........

quel est le genre d'humour que les dindes n'aiment pas?les farces
connaissez vous la blague de la chaise ?non elle est pliante

J'en ai une :

Un belge parle à son ami français, le belge dit :

- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai réussi à faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

Un vieil homme qui déambulait en titubant dans la rue à une heure du matin, se fait arrêter par un policier qui lui demande : - " Ou allez vous comme ça à une heure pareille?

Le vieil homme répond : - " Je m'en vais à une conférence sur les abus de l'alcool et leurs effets sur le corps humain .

L'officier lui demande alors : - " Vraiment ? ! ! ! Qui peut bien donner une telle conférence à cette heure-ci de la nuit ?”

Et le vieil homme répond : - " Ma femme"

C'est l'histoire du gars qui entre dans le bureau du bien-être social pour aller chercher son chèque.

Il se rend directement au comptoir et dit : Vous savez ... Je DÉTESTE avoir un chèque du bien-être à chaque mois. J'aimerais bien mieux avoir une bonne job et travailler pour gagner ma vie.

Le travailleur social derrière le comptoir lui dit : Ça tombe bien !! On vient juste d'avoir une ouverture......... pour un travail !! C'est un vieux riche qui a besoin d'un chauffeur et garde du corps pour sa très jolie jeune fille. Vous aurez à conduire la Mercedes du bonhomme, et les vêtements seront fournis. Aussi, à cause des longues heures de travail,vos repas seront payés. Vous aurez à accompagner la demoiselle outre-mer pour ses vacances ainsi qu'à satisfaire tous ses besoins sexuels. Vous disposerez d'un appartement 3 1/2 en haut du garage. Le salaire est de $ 200 000 par année.

Le gars regarde le travailleur social avec des yeux grands et dit : J’te crois pas !!!!

Le travailleur social lui répond : C'est toi qui a commencé !! lol...!!

Merci pour ses blagues sa détent!!!

Trois gars monte en enfer et le diable leur dit :- Si vous marchez sur un nuage noir, vous vous trouverez avec les 2 plus laides femmes !
Alors un gars marche et Oups il marche sur un nuage noir et se retrouve avec les 2 plus laides femmes !! Le 2e gars marche et oups , lui aussi se retrouve avec les 2 plus laides femmes !! .... Le 3e gars arrive avec les 2 plus belles femmes !! les 2 autres lui disent : Comment t'as fait !!??? Alors le gars leur dit : C'est pas moi qui a marché sur un nuage noir , C'est elles !! MDR

2 copines papotent au bar du coin de la rue...

"Tu as déjà vu le visage de ton mari, quand tu fais l'amour?
- Oh oui... le pauvre! Il était tout congestionné ... quand il m'a vu par la fenêtre, dans l'appartement du voisin d'en face!"

lisez cette petite blague de haut en bas

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion.
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie.
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui.
Elle : Chéri !

puis de bas en haut

Déjà vu mais réaliste ^^

heu oui prèfère aussi la version haut en bas!!mdr

Les Pluriels méconnus...

> Un rat ? Des goûts
> Un cas ? Des colles
...> Un pont ? Des râbles
> Un flagrant ? Des lits
> Une voiture ? Des mares
> Un évier ? Des bouchers
> Un scout ? Des brouillards
> Un bond ? Des buts
> Une dent ? Des chaussées
> Un air ? Des confits
> Un beau ? Des cors
> Un mur ? Des crépis
> Un vrai ? Des dalles
> Un valet ? Des curies
> Une passagère ? Des faïences
> Un drogué ? Des foncés
> Une jolie ? Des gaines

> Un crâne ? Des garnis
> Un frigo ? Des givrés
> Une moue ? Des goûters
> Un brusque ? Des luges
> Un ministre ? Des missionnaires
> Une grosse ? Des panses
> Un propos ? Des placés
> Une cinglante ? Des routes
> Un fâcheux ? Des agréments
> Un patron ? Des spots
> Un délicieux ? Des cerfs
> Une bande ? Des cinés
> Un sirop ? Des râbles
> Un argent ? Des tournées
Et ne pas oublier !!!!
Une bière ? Des haltères

Un homme très grand et très beau entre dans un bar,

> Une dame qui est assise au comptoir le reconnaît.C'est un célèbre joueur de Basket-ball.
La femme engage la conversation et, après quelques verres, il l'invite chez lui.
Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise.
...Sur son bras, il a un tatouage.
C'est écrit REEBOK.
Que signifie ce tatoo ?"demande la femme.
"C'est une publicité pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et REEBOK me paye pour ça."
alors qu'il enlève son pantalon,elle remarque un second tatouage sur sa jambe.
C'est écrit NIKE.
"Et ça ?" lui demande-t-elle.
Même chose que pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et NIKE me paye pour ça."
Alors l'homme laisse tomber son slip et sur son membre, elle remarque un troisième tatouage.
C'est écrit AIDS.
"Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" s'écrie-t-elle.
"Non, Non ! Calmez vous !"
"attendez quelques minutes et vous pourrez lire le mot entier: ADIDAS"

Une femme consulte un médecin :
- Docteur j'ai la diarrhée mentale.
- C'est à dire ?
– À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

C'est 3 femmes, 2 brunes et 1 blonde, emprisonnées dans une prison chilienne. Condamnées à mort, un prêtre leur rend visite, elles se confessent. Le prête prend pitié d'elles et leur dit de bien écouter le conseil qu'il est sur le point de leur donner "ici, les gens ont peur des catastrophes naturelles, ils pensent que c'est la colère de Dieu." Premier jour d'exécution, On emmène la première brune dans la cour de la prison, l'attache au pilori. Le commandant crie "en joue", la femme mortifiée repense aux paroles du prêtre et crie "tornade", là les soldats terrifiés se sauvent, elle ,s'enfuit. Les 2 femmes ayant tous vu sont surprises. Deuxième jour, on emmène l'autre brune, le commandant crie "en joue", elle se dit qu'elle va tenter le coup et crie "cyclone", la même chose se passent. La blonde ayant vu la scène se pose des questions et réfléchie à ce qu'elle pourrait bien dire pour s'en sortir. Troisième jour, on emmène la blonde, le commandant crie "en joue", sûre d'elle, elle crie " FEU".

C'est un français , un anglais et un belge.
Ils sont en haut de la tour Effel. Il y a Dieu qui leur dit:
-Vous devez sautez! Dites sur quoi vous voulez tomber et vous tomberez dessus!
Alors le français dit:
-Je veux tomber dans de la mousse pour amortir ma chute!
Ok dit Dieu. Et le français tomba dans la mousse.
-Je veux tomber dans un plat de pates géant pour amortir ma chute! Dit l'anglais.
Ok dit Dieu. Et l'anglais tomba dans ses pates.
Le belge arrive mais sans faire expres il glisse et dit :Merde! et il tomba dans la merde ....lol

TEST D'AMOUR !!!
Vas à la voiture
Enferme ta blonde et ton chien dans le coffre
Attends 1/2 heure
Ouvre le coffre
Devine qui est content de te voir ???

C'est un couple qui s'entend très bien mais il n'y a plus d'argent
pour faire tourner le ménage.
ils décident de prendre une décision et l'homme
vient a dire :
- Dorénavant, nous ne vivrons plus que d'amour et d'eau fraîche.
... Il rentre le soir et aperçoit sa femme nue se laissant glisser sur la
rampe d'escalier. - Mais enfin chérie, que fais-tu ?!?
- Bah tu vois bien !
je fais chauffer le souper...