Petit sujet pour mettre de bon humeur!!

Voilà je me suis dit que sa ne serait pas mal si on faisait un poste avec des blagues et des devinettes!! Histoire de se faire bien rigolé! je met la première et si vous en avez surtout n'hésitez pas!

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?
- Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 8 secondes dessus...

A vous!!

Bonne idée, ce topic...

Un dentiste s'apprête à démarrer des soins et dit à sa patiente: "Surtout, Madame, restez tranquille, ça ne sera pas long!"...
Et là, il sursaute... " Mais, madame... ce sont mes bijoux de famille que vous venez de saisir!...
- Tout à fait... On va bien faire attention, chacun, à ne pas faire mal à l'autre, voulez vous?"

Excellent!!

Si je peux, j'en mettrait une chaque jour, jusqu'a épuisement de stock! Mais bon pour l'instant sa ne risque pas d'arrivé tout de suite, parce que j'ai un ami sur FB qui est vraiment bien caler niveau blague!

Un homme et une femme sont en train de rouler en voiture et se disputent à propos de la déplorable infidélité de l'homme.
Soudain la femme attrape le pénis de l'homme et le coupe. Enervée, elle le jette part la fenêtre. Derrière eux, dans un autre véhicule, il y a un homme et sa fille de 9 ans. Ils discutent tous les 2 quand tout d'un coup, le pénis vient se coller sur le pare brise, reste un moment, puis s'envole plus loin.
Surprise, la fille demande à son père:
- Papa, mais qu'est ce que c’était ?

Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond:
- C’était seulement un insecte ma chérie !
La fille reste assise avec un air confus et après quelques minutes elle dit:
- En tout cas il avait une grosse bite...

Celle là je la connaissais mais je n'ai pas voulu la mettre car même si elle est excellente, la chute est un peu "chargée" pour le forum où il n'y a pas que des adultes...

j'en ai une

Une fille vient d'être engagé comme secrétaire alors sont patron lui explique sont travaille et lui explique que l’entreprise vient d'ouvrir donc l'apparence compte beaucoup il la laisse, alors quelle prépare sont bureau ont frappe a la porte elle se dit "bon impressionner" alors elle prend le téléphone et fait semblant de parler elle dit a l'homme de rentrer lorsqu'elle a fini elle dit "bon je suis enfin a vous que puis je faire pour vous"l'homme lui répond "bonjour je viens installer votre ligne téléphonique"

Malaise

Amandine100, tu es priée d'aller te présenter avant de répondre aux posts afin que l'on sache avec qui on discute, c'est la moindre des politesses vis à vis des autres membres. Merci

histoire vraie (entendue sur RTL)

les policiers arrêtent une dame qui vient de passer au feu rouge.
le policier
-"vous n'avez pas vu le feu rouge ??"
réponse de la dame, agacée
-"comment voulez vous que je le voie, j'étais au téléphone !!! "

mais est l'est conne

Sa commence bien!!! Excellente les blagounette!
Tachunko j'ai mise cette blague sans trop d'apriori parce que je part dans le sens ou si il y a des jeunes sur le forum, c'est qu'ils savent déjà utiliser Internet Et qu'ils connaissent déjà pas mal de chose là dessus! Ils ont pas besoin de moi pour apprendre ça, ils ont l'école!

Une nouvelle blague!

Un touriste Français spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc. Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret.
> Il va donc au souk voir un marchand et lui dit :
"J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d'élastique torsadé spécial pour le saut."
Le marchand lui fournit tout ça. L'après midi, la place est pleine quand le français s'apprête à sauter. Il s'......élance et saute, l'élastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et rebondit. A la grandeur du spectacle, tout le monde applaudit.
>
> Le lendemain la star du village, Mohamed dit Momo, veut faire de même pour montrer son grand courage.
> Il achète le même matériel que le français (1 mousqueton, 1 baudrier et 25m d'élastique torsadé spécial pour le saut).
> Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s'écrase comme une pastèque et meurt. …
> La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :
"Qu'est-ce que vous avez vendu à Momo ?"
Le marchand :
"J'y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m dilastic mais comme son père si un grant ami d'la famille ... j'y ai rajouti 5 mètres dilastic

Un monsieur âgé entre ds une pharmacie et demande du Viagra...
La pharmacienne lui demande quelle quantité il veut...
Lui: "Ben, je ne sais pas trop; j'en prends un quart de comprimé chaque matin...
- Et ça va suffit? La posologie, normalement, c'est plutôt un à deux cp et plutôt le soir...
- Ah, ms moi, c'est pas pr faire l'amour; j'en ai juste marre de pisser sur mes chaussons!"

Même pharmacie, qq jours plus tard..
Une Créole entre et demande "de la poud'e de 'iz"!

Le préparateur est bien ennuyé, il ne comprend pas ce que veut cette dame... et finit par aller demander à la pharmacienne.

"Ms enfin, mon brave, cette dame veut simplement de la poudRe de Riz... Les gens de couleur ne prononcent pas les "r"...."

Le prépa, tout honteux, va servir sa cliente.... 5 mn après, un gd cri d'effroi retentit ds l'officine! La pharmacienne se précipite pr savoir ce qu'il se passe et découvre son prépa debout au milieu de l'espace de vente, pantalon et caleçon baissés...

"Ms, ms, ms.... qu'est ce que vous faites? Vous êtes fou? Rhabillez vous tout de suite....
- Ms... madame m'a demandé, après la poudre de riz, à voir mes 'oupettes" !!!!

Elles sont mignonne!!

Dans un couvent...

"Mes soeurs, ce soir, nous avons des carottes au souper!
- Ouaiiiiiiiiiiiiiiiiiiis !!!!
- Rapées...
- Ohhhhhhhhhhhh non!"

Tjs ds un couvent; la mère supérieure rassemble les 100 nonnes...

"Ce matin, en faisant une inspection surprise des cellules, j'ai trouvé ceci... (elle montre un préservatif)

On entend alors 99 "Ohhhhhhh" indignés et 1 "hihihi" moqueur

- Il s'avère que cette "chose"... hum... a été utilisé...

A nouveau, 99 "Ohhhhhhhh" scandalisés et 1 "hihihi" cynique

- Mais je voudrais dire à la personne qui l'a utilisée... de faire plus attention la prochaine fois car cette "chose" a été trouée"

Et là, on entendit 99 "hihihi" hilares... et 1 "Ohhhhhhh" d'effroi...

Trop drôle tes blague Cawhuete!!

J'en met une nouvelle!

Barak Obama et Angela Merkel mangent à la Maison Blanche.
Un invité s'approche et leur demande : "De quoi parlez-vous ?"
- "Nous élaborons des plans pour la troisième guerre mondiale" répond Obama.
... - "Et quels sont ces plans ?" demande l'invité
- "Nous allons tuer 14 millions d'arabes et 1 dentiste." répond Merkel.
... ... L'invité les regarde confondu, et questionne : "Un dentiste ?... Pourquoi allez-vous tuer un dentiste ?"
Obama donne une tape sur l'épaule de Merkel et dit : "Qu'est-ce que je t'avais dit ?
... Personne ne posera la question pour les arabes !!!!!!!!!!".

ha ben j'en peut plus de lire vos blagues!!!!!!!!!!!mdr et.............je les ai toutes comprises cette fois!!!!!!!

Savez vous comment se reproduisent les bonnes soeurs?

En couvent, par rapprochement des cellules...

• Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.
Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.

Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il était prévu que... quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait......
ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.

La fille commença à danser devant le premier candidat.

Aucune réaction. Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier:
Carlos

Pauvre Carlos , alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.

Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.

C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner

J'ai beau la connaître, elle me fait tjs autant rire, celle là!

Quatre amis passent des semaines à planifier un voyage de chasse. Deux jours avant le départ, la femme de Serge lui interdit d'y aller et méga scène à l'appui. Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ? Ils partent sans Serge. Le lendemain, Serge arrive rejoindre ses amis.

Mais comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ? Ben hier après-midi, j'étais assis........................... dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.

Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait... Elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! » ....et me voilà