Petit sujet pour mettre de bon humeur!!

Un vieux Marocain vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, âgé
et faible.
Il envoie alors un mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème:
«Cher Ahmed, Je suis très triste car je ne peux pas planter de pommes de terre dans
... ... mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici, avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Ton père qui t'aime"

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courrier :
"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin !
J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t'aime. Ton fils Ahmed."

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courrier de son fils:
"Cher Père, Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée.
Maintenant tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux !
Ton fils qui t'aime, Ahmed"

halalala!!!!mdr

Répondeur automatique à Louis H Lafontaine....

BONJOUR ET BIENVENUE À L'HÔPITAL LOUIS H-LAFONTAINE:
SI VOUS ÊTES OBSESSIF-COMPULSIF .. APPUYEZ À PLUSIEURS REPRISES SUR 1;
SI VOUS ÊTES DÉPENDANT AFFECTIF.. DEMANDEZ À QUELQU'UN D'APPUYER SUR LE 2 POUR VOUS;
... SI VOUS AVEZ DE MULTIPLES PERSONNALITÉS .. APPUYEZ SUR LE 3, 4, 5 ET 6;
SI VOUS ÊTES PARANOÏAQUE .. NOUS SAVONS QUI VOUS ÊTES .. RESTEZ EN LIGNE AFIN QUE NOUS RETRACIONS VOTRE APPEL;
SI VOUS AVEZ DES HALLUCINATIONS .. APPUYEZ SUR LE 7 AFIN DE TRANSFÉRER VOTRE APPEL AU VAISSEAU AMIRAL;
SI VOUS ÊTES SCHIZOPHRÈNE .. ÉCOUTEZ ATTENTIVEMENT .. UNE PETITE VOIX VA VOUS DIRE SUR QUEL BOUTON APPUYER;
SI VOUS ÊTES MANIACO-DÉPRESSIF .. PEU IMPORTE LE BOUTON SUR LEQUEL VOUS APPUIEREZ .. VOUS ALLEZ ÊTRE MALHEUREUX PAREIL;
SI VOUS ÊTES DYSLEXIQUE .. APPUYEZ SUR 96969696969696969696969;
SI VOUS SOUFFREZ D'AMNÉSIE À COURT TERME APPUYEZ SUR LE 9;
SI VOUS SOUFFREZ D'AMNÉSIE À COURT TERME APPUYEZ SUR LE 9;
SI VOUS SOUFFREZ D'AMNÉSIE À COURT TERME APPUYEZ SUR LE 9;
SI VOUS AVEZ UNE PIÈTRE OPINION DE VOUS-MÊME .. RACCROCHEZ .. NOS TÉLÉPHONISTES SONT TROP OCCUPÉES POUR VOUS PARLER;
SI VOUS ÊTES MÉNOPAUSÉE ..RANGEZ LE REVOLVER .. RACCROCHEZ .. ALLUMEZ LE CLIMATISEUR OU LE VENTILATEUR .. ÉTENDEZ-VOUS ET PLEUREZ;
VOUS NE SEREZ PAS FOLLE TOUTE LA VIE ET SI VOUS ÊTES BLONDE ... NE TOUCHEZ À RIEN ... VOUS ALLEZ TOUT FAIRE FOIRER !!

ha ben mince faut je touche a rien moi!!!!!!

sypearl a écrit:

ha ben mince faut je touche a rien moi!!!!!!

Oui en lisant bonde justement j'ai penser a toi!!

UN PETIT BAISER AVANT DE PARTIR ......

Un groupe de motards, d'apparence plutôt rude, se baladaient lorsqu'ils virent une jeune fille qui s'apprêtait à sauter d'un pont; ils s'arrêtèrent.

Le chef du groupe, un grand et robuste spécimen, descend de sa moto et lui demande "Qu'est-ce que tu fais ?" "Je vais me suicider," dit-elle.

... Ne voulant pas manquer une telle occasion il lui demande: "Ben OK, mais avant de sauter pourrais-tu me donner un dernier baiser ?"

Elle accepte et ce fut un baiser long et juteux.

Après qu'elle eut fini de l'embrasser le motard dit: ça alors, mais c'est le plus merveilleux baiser que je n’ai jamais eu de toute ma vie. Ce serait malheureux de perdre un si bon talent. Tu pourrais devenir célèbre frencher comme cela ! Mais veux-tu bien me dire pourquoi tu veux te suicider ?

"Mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ......"

Ah celle là je l'ai trouvé trop mignonne!! lol

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille... et toi ?
- Moi, je ne sais pas


- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit:
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!

Une jeune fille se rend compte qu'elle a des poils qui poussent entre ses jambes. Toute inquiète, elle demande à sa mère : "qu'est ce que c'est?
- Cette partie où les cheveux poussent s'appelle monkey (singe en francais)
Sois fière de ton singe ma fille!"
Au diner elle dit à sa soeur : "mon singe a commencé à avoir des cheveux".
Sa soeur répond en souriant :
"Le mien a commencé à manger des bananes!"
La mère s'évanouit...

Excellent!!

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :
"FOURRER, PENETRER, DECHARGER et JOUIR".
- à dimanche prochain... '
Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
... Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PENETRER dans le royaume des cieux, il faut vous DECHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. » « AMEN.»

Le premier jour Dieu créa la vache.
Dieu dit:
- Tu iras au champ avec le fermier toute la journée, tu souffriras sous le soleil, tu auras des veaux et tu donneras du lait pour soutenir le fermier. Tu auras une vie de labeur. Pour tout cela je t'offre une durée de vie de 60 ans.

La vache répond alors:


- Houla, c'est une vie pénible ! Pour 60 ans en plus ! C'est d'accord pour 20 ans mais je te rends les 40 autres.

Et Dieu accepta.

Le deuxième jour, Dieu créa le chien.
Dieu dit:
- Tu resteras assis toute la journée devant la porte de la maison et tu grogneras et tu aboieras sur quiconque qui passera devant. Pour tout cela je t'offre une durée de vie de 20 ans.

Le chien répond alors:
- Houla, c'est une vie pas terrible ! Passer sa vie à grongner et à aboyer ! Pour 20 ans en plus ! C'est d'accord pour 10 ans mais je te rends les 10 autres années.

Un peu dépité, Dieu accepta.

Le troisième jour Dieu créa le singe.
Dieu dit:
- Tu amuseras les gens, tu feras des tours savants, tu feras rire toute ta vie. Je t'offre une durée de vie de 20 ans.

Le singe:
- Comment ? Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop difficile ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais de même, d'accord ?

Un peu lassé Dieu accepta une nouvelle fois.

Le quatrième jour Dieu créa l'homme.
Dieu lui dit :
- Tu mangeras, tu dormiras, tu joueras, tu baiseras, tu passeras ta vie à t'amuser. Je t'offre 20 ans !

L'homme répond alors:
- Quoi ? Seulement 20 années ? Vous plaisantez ? Écoutez, je prends les 20 ans, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ça marche ?

Dieu:
- D'accord ! Marché conclu !

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille, pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

C'est pas faux!

j'adore !

j'en ai une

ces deux blonde qui doivent passer un questionnaire l'une des 2 dis :je suis nerveuse l'autre blonde lui dis :j'y vais d'abord je vais laissé la porte entre ouvert et écoute mes réponse c'est toujours les même questions, alors elle entre et le monsieur pose trois question

Qu'est qui fait woaf? le chien
Qu'est qui fait miaou? le chat
Lequel des deux a quatre pattes? les 2
excellent fait entrer la prochaine candidat

alors la 2Ème blonde entre le monsieur lui pose 3 question

Qu'est qui fait miaou? le chien
Qu'est qui fait woaf? le chat
Vous êtes débile ou vous me prenez pour un idiot?! les 2

Pas mal!!

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant:
- Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui, mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle a personne.

Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas paye leur dernière facture d'électricité.
Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard !


- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
- Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit sur vos registres ?
- Absolument.

Le soir, elle raconte cela a son mari qui, fou de rage, se précipite des le lendemain aux bureaux de l'EDF.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
- Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'a l'acquitter et on n'en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas... elle n'aura qu'a se servir d'une bougie !

qu'est ce qu'on a rit en lisant tout ca!!!!!excellent trop fort!!mdr

> > C'est Bertrand Delanoë, Frédéric Mitterand et Jack Lang
> > 3 gays personnages qui perdent leurs maris en même temps...
> > Ils les font incinérer tous les 3.
> >
> > Jack dit:
...> > - Puisqu'il adorait les fleurs, je mettrai les cendres dans mon jardin...
> >
> > Frédéric dit:
> > - Moi, il adorait les bateaux, il ira dans la mer....
>
> > Et ce bon maire de Paris dit:
> > - Moi je vais les mettre dans un énorme cassoulet et tout manger...
> >
> > Les 2 autres étonnés lui demandent pourquoi..? Et il répond en pleurant...
> > - Juste pour qu'il me fasse péter le cul une dernière fois...

Rrhhoooo!!!!

L'institutrice pose un problème à ses élèves:
- Sur un arbre, il y a 5 oiseaux. Un chasseur arrive, Il en tue 2. Combien en reste-t-il ?
La classe réfléchit et répond:
- il reste 3 oiseaux.
Le petit Nicolas dit :


- Non madame, il n'en reste plus car les 3 oiseaux vivants ont été effrayés et se sont envolés.
L'institutrice lui répond:
- Non, mais ton raisonnement me plaît bien.

A la sortie de l'école, le petit Nicolas est à côté de son institutrice ils attendent le bus. De l'autre côté de la rue, trois jeunes filles mangent une glace. Une fille suce sa glace, la seconde lèche la sienne et la troisième la croque. Nicolas demande a l'institutrice:
- A votre avis, laquelle de ces trois filles est déjà mariée ?
Gênée, elle se décide toutefois à répondre:
- Je pense que c'est celle qui suce sa glace.
Alors Nicolas répond :
- Pas du tout madame, c'est celle qui a une alliance... Mais votre raisonnement me plaît bien.