Petit sujet pour mettre de bon humeur!!

Dans un cirque, un nouveau cheval arrive... Il donne pleine satisfaction pour le spectacle mais plus les jours passent, plus il se renferme et finit par devenir carrément neurasthénique en dehors de la piste...
Au point que le directeur du cirque lance un avis de recherche, espérant trouver quelqu'un capable de redonner le moral à son "champion"... Il promet même une belle récompense à celui/celle qui y parviendra...
Tout un tas de personnes se présente, donc... mais sans succès... Jusqu'au jour où un gars "on ne peut plus banal" d'apparence, petit de taille mais fort en gueule, se gausse de réussir à faire rire le cheval !!!! Il n'a qu'une exigence: rester seul 5 minutes avec lui...
Soit... Et effectivement, 5 minutes après, on entend le cheval hennir comme s'il riait aux éclats... Et ça dure, ça dure... Le cheval se roule par terre... On craint même des coliques mais il n'en est rien...

Les semaines défilent, le cheval est toujours dans le même état... et celà impacte maintenant ses prestations en piste! Du coup, le directeur du cirque promet une nouvelle récompense à qui réussira à rendre "normal" son cheval ...
Une fois encore, on assiste à un défilé d'hommes et de femmes qui veulent tenter leur chance... Mais aucun(e) n'y parvient... Jusqu'à ce que le même petit bonhomme sans prétention revienne... Avec toujours, pour seule exigence, de se retrouver seul avec l'animal durant au moins 5 minutes!

Et là... le drame! Le cheval semble en état de choc... Il reste prostré au fond de son boxe, ne réagissant plus à son nom...
Le directeur du cirque veut en avoir le coeur net et convoque le type responsable de tout ça, pour lui demander ce qu'il a bien pû faire pour que le cheval passe de l'euphorie hystérique à l'abattement extrême...

"C'est facile, dit le gars... La première fois, je lui ai dit que j'avais un sexe plus gros que le sien...
- Et la seconde fois, on a comparé!"

Ah oui. pourquoi pas, mais quand même vantard, le mec.

la connaissais celle la !!! continué les filles je pouffe de rire a chaque fois sa fait du bien!!

Une jeune fille demande à sa maman pour sortir, celle-ci lui dit oui et la prend à part pour lui expliquer quelque chose.

"Tu sais lui dit-elle tu rencontreras surement un garçon et vous allez faire la chose alors, quand vous aurez fini demande lui comment vous appellerez le bébé. S'il ne te répond pas et part en courant c'est qu'il ne t'aimais pas".

La jeune fille sort et arriva ce qui devait arriver, lorsqu'elle a fini de faire la chose avec le garçon elle dit "Comment l'appelerons nous?"

Le garçon se lève, se rend dans les toilettes, enlève sa capote, la jette dans les toilettes et tire la chasse.

"S'il sort de là dit-il nous l'appelerons Mac Gyver!"

Deux copines, en promenade, ont soudainement une grosse envie (de popo)... Elles décident d'aller poser culotte derrière le mur du cimetière le long duquel elles passaient.
Mais zut... pas de PQ! Tant pis, la première utilise son slip et le jette ensuite dans une poubelle... Quant à l'autre copine, elle trouve une vieille couronne mortuaire ornée d'un long ruban, dont elle se sert pour s'essuyer! Elles rentrent ensuite chez elles...

Quelques jours plus tard, leurs maris, super potes, se retrouvent au café...
" Je me pose des questions sur ma femme, dit le premier; l'autre jour, à son retour de promenade, elle ne portait pas de culotte...
- Oh, ne m'en parle pas, répond l'autre; l'autre soir, alors qu'on passait au lit, je lui ai retiré la sienne... et j'ai trouvé un petit carton coincé entre ses fesses, où il était marqué: "souvenir de la garnison de Montreuil; nous ne t'oublierons jamais" ... "

trop mignon!!

Comme j'en ai besoin, je relance le post! lol


Luc revient de chez le docteur et apprend à sa femme qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.
Découragé par cette nouvelle, Luc demande à sa femme la permission de lui faire l'amour. Evidemment, elle accepte. Huit heures plus tard,Luc regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.
Il se tourne vers sa femme et lui dit : "Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous l...e refaire ...encore ?"
Et de nouveau elle répond oui. Et plus tard, au moment d'aller au lit, Luc remarque que le délai n'est plus que de 8 heures. Il touche l'épaule de sa femme et demande : "chérie, une dernière fois avant mon départ ?"
"Absolument mon chéri" dit-elle, pui ils refont l'amour pour la troisième fois. L'épouse s'endort après ce troisième épisode.
Luc par contre ne peut pas dormir. Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que 4 heures.
Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit "Chérie il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr....."
Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit "Luc, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi !"

C'est une jolie jeune femme qui se rend à l'église,elle va voir le curé et lui dit:

_ j'en ai marre mon père,tous les hommes se fiche de moi!!
Le curé lui demande d’être plus explicite
_les hommes me traite de salope!!
_je ne comprend pas ma fille
_ils mettent leurs mains dans mon soutien gorge;et ils le disent!!
le curé fait la même chose,
_vous voyez ma fille c'est naturel,vous n’êtes pas une salope!
_oui mais après, ils glissent leurs mains dans ma culotte
le curé fait la même chose
_mais non ma fille c'est naturel vous n’êtes pas une salope!!
_oui mais après ils arrachent ma culotte,et se glissent en moi
le curé s’exécute
_vous voyez ma fille, c'est naturel
et après un long moment d'ébats en tous genres, alors que le curé profite des derniers instants de réconfort vis a vis de sa paroissienne,celle ci le regarde et lui dit:
_merci mon père,vous m'avez bien comprise,et je sais que d'avoir le sida ne me fait pas de moi une salope!!
le curé s'exclame:
_de quoi??!!?,barre toi de là.... salope!

Rhoo, elle est gore, celle là!

Ah ouai!! Elle est gore celle là!!! C'est vraiment une salope!! PTDR

j'en conviens.

Une jeune femme entre en courant dans une église,et tout en se dirigeant vers le confessionnal,elle hurle:
_bénissez moi mon père car je suis une pêcheuse!!!
_calmez vous ma fille,et expliquez vos actes,rétorque le curé dans un souci d’apaisement
_oui mon père je suis une pêcheuse, je ne pense qu'aux hommes,à ceux que j'ai envie qu'ils me fassent,à leurs mains,leurs bouches, leurs sexes...
_calmez vous ma fille.....
_je veux un homme,qui tous les jours va m'arracher mes sous-vêtements, me prendre n'importe où..
_ma fille voyons...
_me pénétrez dans les recoins les plus prof....
le curé transpirant suite à toutes ces images,implore la jeune femme de se taire,qui prise d'une frénésie fantasmagorique redouble dans ces propos
_je veux une exploration complète, devant, derrière, dessus, dessous, dedans, partout,je veux sentir ses mains,sa lang...
le curé explosant devant telle déchéance, sort du confessionnal,se jette aux pieds de Jésus,et s'écrit:
_seigneur,seigneur,aide moi,que dois je faire???
et tout à coup le christ lui répond:
_détache moi!!!!! dépêche toi!!!!!!!

 

 

Toujours la pour rendre service nôtre bon Jésus! MDR

excellent ca!!  

Une bonne Soeur va chez le médecin, avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà un mois.
- Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus : je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques...
Le médecin lui dit:
- Etendez-vous sur la table d'examen, ma Soeur, je vais vous examiner...
Il l'examine, puis lui dit:
... - Ma Soeur Maria , vous êtes enceinte !
- QUOI !!! hurle la bonne soeur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée.

Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent:
- Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Soeur Maria ?
- Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère : j'ai fait un pieux mensonge. Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer. Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? lui demande le médecin.
- Oui, la Soeur Maria n'a plus son hoquet, mais le Père Alex avec qui elle se disputé s'est jeté du haut du clocher !!!

hihi excellent!!